Hôm nay ngày 1 tháng 8, ngồi soát lại bài tập của các bạn trong khóa tư duy K35 mình thấy có tình huống khá giống với của mình và con từ 7 năm trước đây nên mình đã nãy ra ý tưởng viết chuỗi bài chia sẻ với các bạn về chủ đề này.

Mình nhìn lại những gì mình làm được trong tháng 7 vừa qua, mình cảm thấy hết sức vui mừng nhất là tuần vừa rồi mình đã cố gắng hoàn thành tất cả các bài học trong lớp phát âm.
Đây là 1 dự án mình dùng nó để rủ rê con Yên, cùng con đồng hành như đôi bạn cùng tiến.
Tuần trước thì con đạt KPI 2/10.
Tuần này con đã đạt KPI 6/10.
Ðối với mình từng tiến bộ nhỏ như thế này là 1 điều cực kỳ vui mừng, nên hôm nay mình viết lại hành trình này để một lần nữa chia sẻ lại với những bạn đã biết như thêm một lời tâm sự ,cũng như cùng các bạn chưa biết có thể hiểu hơn về hành trình 2 mẹ con mình đang đi.
Hy vọng có thể giúp ích được cho bạn chút gì đó.

P1 - LÚC MÌNH NGHĨ RẰNG KHÔNG CÒN CỨU VÃN ĐƯỢC NỮA…

Có những buổi tối mình ngồi lặng ở đầu giường, ánh mắt dõi theo tiếng cánh cửa khép lại phía sau lưng con trai, chỉ còn lại trong nhà một khoảng không nặng trĩu. Lúc đó, mình cảm thấy trống rỗng và bất lực, giống như bị rút hết sức lực sau một trận giằng co – giữa lý trí và tình thương, giữa mong muốn làm điều đúng đắn và cơn nóng giận lấn át.

Con mình sinh năm 2003, một đứa trẻ thuộc thế hệ Z, khác hoàn toàn với mình – một người mẹ U50 trưởng thành trong thời khắc còn khó khăn. Ngày trước, chỉ cần cha mẹ nói một câu là con cái nghe răm rắp. Nhưng con mình thì không như thế.

Từ nhỏ, Yên đã là một cậu bé bướng bỉnh và khép kín (trong suy nghĩ của mình)
Mình thì bận bịu miếng cơm manh áo, đi bán hàng từ sáng tới khuya. Con lớn lên nhiều ngày không có mẹ bên cạnh, và dần dần, mình cảm thấy không hiểu nổi con nữa. Càng không hiểu thì càng khó chịu. Càng khó chịu thì lại càng dễ mất kiểm soát. Có những lần mình đã nói ra những lời khiến con tổn thương. Có những lúc, vì tức giận và bất lực, mình trừng phạt con theo cách mà mình nghĩ là “răn đe để con chừa.”

Mình đã từng dọa dẫm, từng phạt con những kiểu phạt quá sức, những hình thức mà người lớn từng áp dụng với mình ngày xưa. Và cũng như ngày xưa, mình cứ nghĩ rằng nỗi sợ sẽ khiến con nghe lời. Nhưng không. Con mình không sợ. Con lặng thinh, ánh mắt lạnh như băng, rồi lặng lẽ làm theo. Không phản kháng. Không khóc. Nhưng mình biết con đang dần rời xa mình.

Có một lần, sau khi nói một câu nặng nề với con, mình thấy con tự cởi đồ, đi ra khỏi cửa, ngồi đó như một người vừa chấp nhận chịu phạt, nhưng trong ánh mắt lại toát lên sự bất cần. Và những lần sau đó nữa sự việc tái diễn không kiểm soát, rồi tới lần con ra khỏi nhà mà mình không biết tìm con ở đâu…Khoảnh khắc đó, tim mình như bóp nghẹt. Lúc đó mình chỉ nghĩ là con “hư”, mà mình không biết rằng mình đã không còn biết cách yêu con đúng nữa.

Nhiều đêm sau đó, mình ngồi một mình ngoài hiên, nước mắt cứ chảy mà không biết làm sao để quay lại những ngày xưa – cái thời mà con còn nép vào ngực mẹ, thủ thỉ gọi: “Mẹ ơi, kể chuyện nữa đi.”

Mình cứ tưởng lỗi là do con. Do game, do bạn bè, do lười học. Nhưng càng về sau, mình mới hiểu… mình cũng sai. Sai từ những lần áp đặt mà không lắng nghe. Sai từ những lúc chọn cách la hét thay vì ngồi lại nói chuyện đàng hoàng. Sai vì cứ nghĩ làm mẹ là được quyền dạy con bằng bất cứ cách gì, miễn là con “ngoan.”

Rồi có một ngày, mình có mặt trong nhóm “Phụ nữ phát triển bản thân.
Mình đọc ngấu nghiến như người khát nước giữa trưa hè. Xong bài đó, mình lại đọc thêm bài khác. Có những đêm mình ngồi lặng lẽ đọc từng dòng chia sẻ của các chị em mà nước mắt chảy dài . Có người cũng từng khóc vì con. Có người từng bị chính con trai mình nói những câu đau lòng. Nhưng rồi họ đã thay đổi. Không phải bằng phép màu, mà bằng cách thay đổi chính mình trước.

Từ đó, mình dần nhận ra, lỗi lớn nhất không nằm ở đứa trẻ. Lỗi nằm ở chỗ mình đã nghĩ “yêu con là phải uốn nắn cho bằng được”, mà không hỏi: Con đang nghĩ gì? Con đang tổn thương chỗ nào? Con có cần mình cạnh bên không – trong tư cách một người mẹ biết lắng nghe, chứ không phải một người giám sát đầy quyền lực?

Từ đó, mình bắt đầu bước vào hành trình lội ngược – học lại cách làm mẹ từ đầu. Mình học cách đọc sách, cách ngồi xuống nói chuyện với con bằng một giọng bình tĩnh. Mình bắt đầu nói lời “mẹ xin lỗi”, dù trong lòng vẫn ngượng nghịu lắm. Nhưng ít nhất, con không quay mặt đi nữa.

Rồi sau 6 năm cố gắng và nỗ lực cũng tới ngày con chịu mở lòng, chịu học cùng mình, dù chỉ 1–2 bài tiếng Anh đơn giản, mình vui đến mức không ngủ được. Như thể cả một vùng đất khô cằn bỗng nứt ra một mầm cây nhỏ – yếu ớt nhưng sống động.

Mình không hy vọng con sẽ trở thành sinh viên giỏi. Mình chỉ mong con trở thành một người trẻ biết học, biết sống, biết yêu thương và biết làm chủ cuộc đời mình. Và mình, một người mẹ U50, không phải là người hoàn hảo. Nhưng mình có thể làm lại. Có thể đồng hành.

Vì cuối cùng thì, không ai có thể kết nối lại với con tốt hơn… chính mẹ.

Bài viết này là mở đầu cho hành trình mình kể lại quãng đường mẹ con mình đã và đang đi. Hành trình đó không hề dễ dàng. Nhưng mình tin – chỉ cần mình không bỏ cuộc, con và mình sẽ còn đồng hành cùng nhau trong hạnh phúc.

P/s: bài lồng tiếng trong khóa luyện phát âm mà bạn ấy vừa đăng lên😍
Mình gửi link bài viết gốc dưới comment cho các bạn nào mới biết đến hành trình của mẹ con mình tham khảo nhé.