Mình quan niệm học tiếng Anh hay học IELTS không phải là cày đề, mà học để dùng tiếng Anh làm nền tảng qua đó bản thân mình hay các con có thể tiếp cận tri thức mới và phát triển tư duy.
Tiếng Anh không chỉ đơn giản là học một ngoại ngữ. Khi con học tiếng Anh, con đang tiếp cận với một nguồn tri thức rất rộng của thế giới.
Con không chỉ học từ vựng hay ngữ pháp, mà còn được tiếp cận với rất nhiều chủ đề và lĩnh vực khác nhau như khoa học, công nghệ, kinh tế, kỹ thuật, lịch sử… cùng nhiều góc nhìn mới mẻ. Chính quá trình đó sẽ dần dần giúp mở rộng hiểu biết và phát triển tư duy của con.
Trong thời đại AI hiện nay, điều giúp một đứa trẻ có thể đứng vững không chỉ là lượng kiến thức con học được, mà quan trọng hơn là khả năng tư duy, khả năng phân tích và khả năng nhìn vấn đề từ nhiều góc độ khác nhau.
Và việc này đôi khi ko cần cha mẹ phải giỏi tiếng Anh, chỉ cần bạn nắm được lộ trình, biết ở mỗi độ tuổi, mỗi giai đoạn con mình cần học cái gì. Giai đoạn nào học lấy kiến thức, giai đoạn nào tập trung cày đề để ôn thi, giai đoạn nào thong thả, giai đoạn nào cần tăng tốc để đạt mục tiêu của mình. Tất cả những điều đó có trong KHÓA ĐỒNG HÀNH CÙNG CON GIỎI TIẾNG ANH bao gồm 07 MODULE - 57 BÀI HỌC sẽ giúp các bạn sẽ hình dung ra những việc bạn có thể làm cho con của mình.
Khóa học này được học trong 3 tháng qua record. Học và trả bài cùng đồng đội trên group DẠY CON TỰ HỌC VÀ TƯ DUY (bắt đầu từ ngày 12/03) với mức giá ưu đãi chỉ 899k.
Nếu bạn muốn đồng hành cùng con nhưng vẫn đang còn loay hoay chưa biết nên bắt đầu từ đâu thì hãy đăng ký học khóa này nhé.
4H30 SÁNG – BẠN CHỌN NGỦ TIẾP HAY CHỌN MỘT PHIÊN BẢN TỐT HƠN?
Có bao giờ bạn tự hỏi: Giữa bộn bề công việc, con cái và trách nhiệm, liệu còn chỗ trống nào dành cho việc đầu tư vào chính bản thân mình?
Câu trả lời của chúng mình tại MindEnglish là: CÓ, nếu chúng ta dám dậy sớm hơn thế giới một chút.
Thói quen thức dậy lúc 4h30 sáng để học tiếng Anh từng là "nhiệm vụ bất khả thi", nhưng giờ đây đã trở thành nhịp sống tự động của rất nhiều học viên. Đó không chỉ là học một ngôn ngữ, đó là bằng chứng cho sự nỗ lực không ngừng nghỉ mà đôi khi chính chúng ta cũng quên ghi nhận.
Để tiếp thêm ngọn lửa kỷ luật đó, MindEnglish Spotlight chính thức ra đời – nơi tôn vinh những hành trình thầm lặng nhưng đầy tự hào.
Khách mời số đặc biệt tuần này: Bạn Nguyễn Lựu (IELTS K4)
- Xuất phát điểm: Một người mẹ tuổi 39, từng mang nỗi sợ nói sai, sợ phát âm lỗi suốt 10 năm làm việc tại công ty nước ngoài.
- Hành trình: Quyết tâm "làm lại từ đầu" ở tuổi gần 40. Kiên trì thức dậy từ 4h30 sáng, dành 2–4 tiếng mỗi ngày để chinh phục IELTS.
- Động lực: Không vì áp lực thành tích, mà để một ngày có thể tự hào nói với con: "Ngày xưa mẹ cũng từng rất sợ, nhưng mẹ đã không bỏ cuộc."
Đừng bỏ lỡ buổi trò chuyện để tìm thấy hình bóng của chính mình và nạp thêm năng lượng tích cực cho hành trình phía trước bạn nhé!
Thời gian: 12h trưa mai, Thứ Năm (12/03).
Hình thức: Livestream trên Fanpage Kỹ năng tự học
https://www.facebook.com/kynangtuhocacademy
- bài tiếp theo trong Hành trình chuyển đổi !
Chào cả nhà, cảm ơn mọi người đã cùng mình đi qua những ngày chênh vênh nhất. Trước khi kể tiếp, mình muốn tóm gọn lại một chút cho những bạn mới ghé thăm: mình gắn bó với ngành ngân hàng sau khi tốt nghiệp chuyên ngành Quản trị ngoại thương. Quãng thời gian đầu rất hào hứng, nhưng sau khi lập gia đình và có hai con, mình dần rơi vào bế tắc vì áp lực công việc và sự tù túng nơi văn phòng và nhìn thấy bản thân dần cũ kỹ.
Và việc quyết định quay lại giảng đường để học Văn bằng 2 Ngôn ngữ Anh chính là ánh sáng ở cuối đường hầm đối với mình lúc đó.
Mình vẫn nhớ năm ấy, từ lúc tìm hiểu đến khi thi đầu vào mất cả năm trời. Tháng 9 trường ra thông báo, tháng 11 đi thi và tháng 12 có kết quả. Khoảnh khắc biết mình thi đậu, mình vui mừng khôn xiết. Ở tuổi ngoài 30, được làm sinh viên một lần nữa là điều mình hằng ao ước bấy lâu.
Đầu năm sau, mình chính thức bước vào hành trình đại học lần thứ hai. Cảm giác hân hoan, háo hức lắm, nghĩ lại thấy mình như con nít vậy ta. Mình đi học với một tâm thế rất thoải mái, chẳng hề nghĩ ngợi gì về chuyện tuổi tác. Ngược lại, mình còn thấy tự hào vì dù lớn tuổi hơn nhiều bạn trong lớp mà mình vẫn còn chịu khó đi học.
Lớp mình năm đó đa số là các bạn trẻ mới ra trường rồi học thêm văn bằng thứ hai. Nhưng đặc biệt nhất là có một chị lớn hơn mình gần cả chục tuổi mà học rất giỏi. Nhìn chị, mình như được tiếp thêm động lực và niềm tin mạnh mẽ vào việc quay lại học hành ở tuổi này.
Lịch trình của mình lúc đó khá dày: ban ngày vẫn đi làm full-time ở ngân hàng, tối đến lại chạy vội đến lớp. Suốt 3 năm ròng rã, 1.5 năm đầu học đại cương rồi 1.5 năm sau phân ngành Giảng dạy hoặc Biên phiên dịch. Mỗi giai đoạn, mình lại may mắn quen biết và gắn bó với một nhóm bạn thân. Nhóm tuy nhỏ nhưng chúng mình học với nhau rất vui, vô tư và hồn nhiên y như thời sinh viên mười mấy năm trước. Đến giờ thỉnh thoảng tụi mình vẫn giữ liên lạc, đó là những tình bạn mà mình luôn trân trọng.
Có một kỷ niệm vui là để đủ điều kiện ra trường, mình phải học thêm một ngoại ngữ thứ hai. Thế là mình có học "xíu xiu" tiếng Pháp. Gọi là học cho biết vậy thôi, chứ giờ đừng ai hỏi mình về tiếng Pháp nha, mình quên hết rồi (kaka).
Nhìn lại, hành trình chuyển đổi này kéo dài tận mấy năm, có thể là chậm so với nhiều người. Nhưng mình luôn biết ơn chính mình vì ngày đó đã quyết định bước đi. Mình cũng thầm cảm ơn gia đình đã luôn hỗ trợ, tạo điều kiện hết lòng để mình có thể hoàn thành việc học. Và sự ủng hộ của vũ trụ !
Sự học không chỉ mang lại kiến thức, mà còn giúp mình tìm lại niềm vui và sự tự tin đã đánh mất suốt thời gian dài loay hoay trước đó.
Cảm ơn cả nhà đã lắng nghe lời tâm sự hôm nay của mình. Có bạn nào cũng từng "vượt sướng, vượt khó" để đi học lại khi đã có gia đình như mình không?
--------------------
Mình là MỸ PHƯỢNG, hiện là giáo viên tiếng Anh, mình đổi nghề sang dạy tiếng anh ở tuổi 40+ sau 17 năm làm nhân viên ngân hàng. Mình bắt đầu học IELTS ở tuổi 42, thi lần đầu ở tuổi 43, đạt 6.5 và vẫn đang tiếp tục học mỗi ngày đến cột mốc 7.0+. Mình viết và chia sẻ đơn giản để ghi lại hành trình học tập phát triển bản thân cho chính mình, cho các con mình và biết đâu có thể lan tỏa giá trị nào đó đến ai đang cần.
P/S : lúc đó mình học ở cơ sở trường PTTH Trưng Vương, đối diện Thảo Cầm Viên nè, có ai học ở đây ko nè !
Chào cả nhà, cảm ơn mọi người đã cùng mình đi qua những nốt trầm của sự loay hoay và dằn vặt. Sau khi tốt nghiệp Đại học Kinh tế chuyên ngành Quản trị Ngoại thương, mình đã dành trọn 10 năm thanh xuân gắn bó với ngành ngân hàng. Mọi thứ tưởng chừng như đã ổn khi mình có gia đình nhỏ với chồng và hai cô con gái đáng yêu và một công việc ổn định. Thế nhưng, chính lúc này mình lại rơi vào giai đoạn chênh vênh, bế tắc và mất phương hướng nhất.
Những năm tháng làm kiểm soát viên, mình luôn sống trong áp lực vô hình: vừa phải đảm bảo hồ sơ tuyệt đối tuân thủ quy định, vừa phải thúc đẩy quy trình thật nhanh để đạt chỉ tiêu kinh doanh. Sau khi có gia đình và hai cô con gái nhỏ, áp lực ấy càng đè nặng khi mình có thêm mong muốn có thời gian cho gia đình, con cái. Mình rơi vào trạng thái bế tắc, loay hoay với câu hỏi: "Chẳng lẽ 20 năm tới mình vẫn sẽ tiếp tục cuộc sống mệt mỏi và đứng chôn chân một chỗ như thế này sao?"
Giữa lúc tâm trí đang mờ mịt nhất, mình tình cờ gặp lại một người bạn cũ thời cấp hai. Hồi đó mình học chuyên Anh, còn bạn ấy học chuyên Lý. Vậy mà khi hỏi thăm, mình ngỡ ngàng biết bạn vừa hoàn thành Văn bằng 2 Ngôn ngữ Anh ở trường Đại học Mở TPHCM và đang đi dạy tiếng anh.
Khoảnh khắc đó như một tia sáng lóe lên trong đầu mình: "À, bạn vốn là dân chuyên Lý mà vẫn có thể chuyển hướng sang dạy tiếng Anh, vậy tại sao mình – một người từng học chuyên Anh và luôn yêu thích ngôn ngữ này – lại không thể?" Ý nghĩ về việc đi học lại bắt đầu nhen nhóm. Ban đầu mình tìm hiểu trường Đại học Mở, nhưng vì trường ở khá xa, việc đi học ròng rã mấy năm trời khi con còn nhỏ dường như không khả thi với một người mẹ bỉm sữa như mình. Không bỏ cuộc, mình tiếp tục tìm kiếm và cuối cùng chọn "bén duyên" với trường Đại học Khoa học Xã hội và Nhân văn.
Thú thật, lúc đó mình vừa hào hứng nhưng cũng lo lắm. Sau hơn chục năm rời xa giảng đường, mình sợ thi rớt đầu vào. Thế là mình đăng ký luôn cả lớp luyện thi đầu vào cho chắc chắn. Mình thi môn tiếng Anh và môn Văn minh thế giới.
Mọi người biết không, sau bao năm chỉ biết đến chứng từ và những con số khô khan, cảm giác được cầm lại cuốn sách, được nghe giảng về văn hóa, ngôn ngữ khiến mình thấy hân hoan lạ kỳ. Cái cảm giác áp lực, tù túng ở văn phòng bỗng chốc tan biến, thay vào đó là sự háo hức của một "tân sinh viên" tuổi ngoài 30. Mình nhận ra, khi mình dám đặt những viên gạch đầu tiên cho sự thay đổi, tâm thế của mình cũng trở nên nhẹ nhàng và đầy năng lượng hơn.
Sự học của mình chính thức quay lại như thế đó. Không phải là sự gượng ép, mà là sự trở về với đam mê đã bị lãng quên bấy lâu. Hành trình thay đổi chưa bao giờ là dễ dàng, nhưng chỉ cần mình chịu lắng nghe những tín hiệu nhỏ từ cuộc sống, con đường sẽ dần hiện ra.
Cảm ơn cả nhà đã lắng nghe lời tâm sự hôm nay của mình. Có ai cũng từng "đi học lại" khi đã có gia đình giống mình không? Cảm giác của mọi người lúc đó thế nào?
----------------------------------------------------------------
Mình là MỸ PHƯỢNG, hiện là giáo viên tiếng Anh, mình đổi nghề sang dạy tiếng anh ở tuổi 40+ sau 17 năm làm nhân viên ngân hàng. Mình bắt đầu học IELTS ở tuổi 42, thi lần đầu ở tuổi 43, đạt 6.5 và vẫn đang tiếp tục học mỗi ngày đến cột mốc 7.0+. Mình viết và chia sẻ đơn giản để ghi lại hành trình học tập phát triển bản thân cho chính mình, cho các con mình và biết đâu có thể lan tỏa giá trị nào đó đến ai đang cần.
Chào cả nhà, cảm ơn mọi người đã cùng mình đi qua những ngày chênh vênh của tuổi 33. Khi nhìn lại quãng thời gian ấy, mình thấy thương bản thân nhiều hơn là trách móc. Thương vì lúc đó mình cứ loay hoay mắc kẹt mà không biết phải làm sao.
Có những ngày, mình tự nhủ với lòng rằng mình đang ổn. Mình có một công việc ổn định ở ngân hàng, có một gia đình để yêu thương và một mức thu nhập đủ đầy mỗi tháng. Nhưng thẳm sâu bên trong, mình biết có một điều gì đó vẫn đang âm ỉ. Tính mình vốn suy nghĩ rất lâu, không có sự dứt khoát, lại thêm cái tính khó nói lời từ chối nên mình cứ mãi quẩn quanh. Sự thiếu quyết đoán ấy làm mình dằn vặt vô cùng, cảm giác như mình đang tự mắc kẹt mà không biết phải làm sao.
Trong cuộc đời, những lúc hoang mang và mờ mịt như thế, nếu có được một người thầy hay một người mentor dẫn đường thì thật là điều vô giá. Nhưng lúc đó, mình chưa đủ duyên để gặp được một người thầy bằng xương bằng thịt như vậy. Và mình đã tìm đến sách như một sự nương tựa. Cuốn sách "Quyết đoán trong mọi tình huống" (Tác giả : Sue Hadfield và Gill Hasson) đã đến với mình đúng lúc như một người thầy thầm lặng.
Đó không chỉ là một cuốn sách, mà là động lực nhẹ nhàng nhưng mạnh mẽ giúp mình hiểu rằng mình không nên cam tâm chấp nhận cuộc đời mình chỉ dừng lại ở đây. Mình tự hỏi lòng, chẳng lẽ 20 hay 30 năm sau nữa mình vẫn sẽ là một "mình" cũ kỹ và đầy tiếc nuối như thế sao?
Mình nhớ mãi một chương về công việc trong sách có viết:
- Nếu công việc đã trở nên nhàm chán hoặc không còn thấy được sự phát triển, mình nên chủ động trao đổi, đề xuất hoặc tìm kiếm sự thay đổi.
- Con người ta cần cảm giác mình đang tiến bộ và được trọng dụng và hỗ trợ để có thêm niềm vui và ý nghĩa để làm việc mỗi ngày.
Những dòng chữ ấy bình dị thôi nhưng lại khiến mình thức tỉnh. Mình nhận ra bấy lâu nay mình thiếu đi cảm giác được thấy mình tiến bộ. Mình biết ơn cuốn sách vì đã giúp mình hiểu ra rằng, sự quyết đoán không phải là điều gì quá to tát, mà đôi khi chỉ là việc mình dũng cảm thừa nhận mình muốn được tốt hơn ngày hôm qua.
Nhìn lại, mình thầm cảm ơn những trang sách đã đồng hành cùng mình những lúc cô đơn nhất. Chính nhờ "người thầy" này, mình mới có đủ can đảm để bắt đầu nghĩ về một con đường mới – nơi mình được học hỏi, được linh hoạt và sống ý nghĩa hơn với giá trị đời mình.
Mình vẫn giữ cuốn sách đó đến nay để thỉnh thoảng khi cần mình lại giở ra đọc lại và suy ngẫm, học hỏi và thực hành.
Cảm ơn cả nhà đã lắng nghe lời tâm sự thật lòng này của mình. Trong những lúc mờ mịt, có điều gì hay ai đó đã trở thành "người thầy" giúp bạn bước tiếp không?
----------------------------------------------------------------
Mình là MỸ PHƯỢNG, hiện là giáo viên tiếng Anh, mình đổi nghề sang dạy tiếng anh ở tuổi 40+ sau 17 năm làm nhân viên ngân hàng. Mình bắt đầu học IELTS ở tuổi 42, thi lần đầu ở tuổi 43, đạt 6.5 và vẫn đang tiếp tục học mỗi ngày đến cột mốc 7.0+. Mình viết và chia sẻ đơn giản để ghi lại hành trình học tập phát triển bản thân cho chính mình, cho các con mình và biết đâu có thể lan tỏa giá trị nào đó đến ai đang cần.
#b7#
Chào cả nhà, cảm ơn mọi người vẫn đang kiên nhẫn lắng nghe những mảnh ghép trên hành trình của mình. Hôm nay, mình muốn chia sẻ về một giai đoạn mà tâm trí mình khá chênh vênh, khi mình không chỉ loay hoay với công việc mà còn cảm thấy chưa thực sự hài lòng với chính bản thân mình.
Lúc đó mình 33 tuổi – cái tuổi mà lẽ ra người ta đã đủ vững chãi, thì mình lại thấy mình như đang đứng giữa sương mù. Mình may mắn có gia đình lớn và gia đình nhỏ trọn vẹn yêu thương, chồng mình cũng rất yêu thương mình, cũng chia sẻ khi mình tâm sự nhưng thật sự thẩm sâu bên trong mình phải tự đối diện với chính mình.
Câu hỏi "Nếu không làm ngân hàng, mình sẽ làm được gì?" cứ trở đi trở lại. Mình từng nghĩ đến việc chuyển sang ngân hàng khác, nhưng tính mình vốn hướng nội, ngại va chạm và cũng chẳng biết cách nói lời từ chối, nên mình cứ chần chừ mãi. Mình hiểu rằng, nếu tâm mình chưa an, thì dù có đi đâu mình cũng sẽ mang theo những nỗi bất an ấy.
Sự bất an đó càng hiện rõ hơn mỗi khi mình họp mặt bạn bè. Nhìn bạn bè đồng trang lứa ai nấy đều năng động, thăng tiến hoặc có những bước đi đột phá, mình không tránh khỏi cảm giác tự ti và áp lực (peer pressure). Mình rơi vào trạng thái "fomo" – sợ rằng mình đang bị bỏ lại phía sau, sợ rằng cuộc đời mọi người đang trôi đi rực rỡ còn mình thì cứ đứng chôn chân một chỗ.
Thay vì mang lại niềm vui, những buổi gặp gỡ ấy đôi khi lại khiến mình mệt lòng hơn. Mình hay kể về những áp lực, về mức lương cố định hay những mệt mỏi sau giờ làm muộn. Kể nhiều đến mức mình thấy ngại với bạn bè, và thấy giận cả chính mình nữa. Mình thấy mình giống như một người cứ mãi loay hoay trong một vòng lặp, vừa thấy mình thật dở, vừa cảm thấy sao hoàn cảnh của mình lại tù túng đến vậy. Một mặt mình vẫn cố giữ vẻ ngoài ổn định để ba mẹ yên lòng, nhưng bên trong là sự ấm ức vì mình chưa tìm thấy lối ra.
Mình đọc những cuốn như "Tuổi trẻ đáng giá bao nhiêu", tìm hiểu về "Các loại trí thông minh và hướng nghiệp" hay đi làm sinh trắc vân tay. Lúc ấy, mình khao khát có một sự chỉ dẫn từ bên ngoài để biết mình thực sự phù hợp với điều gì, vì mình cảm thấy bản thân mình dường như chưa đủ tốt.
Nhưng nhìn lại, mình thầm biết ơn những ngày tháng chông chênh đó. Chính cảm giác không hài lòng và những áp lực khi nhìn sang bạn bè cũng là cái giúp mình phải tự nhìn nhận lại bản thân. Mình nhận ra rằng, thay vì cứ mãi than phiền hay tự trách mình kém cỏi, mình cần học cách chấp nhận hiện tại và âm thầm bồi đắp thêm kiến thức cho mình.
Giai đoạn ấy tuy có chút buồn, nhưng nó là hạt mầm để mình biết yêu thương bản thân đúng cách hơn: không phải bằng cách so sánh mình với bất kỳ ai, mà bằng cách bắt đầu từng bước nhỏ để tự thay đổi chính mình.
Cảm ơn cả nhà đã lắng nghe lời tâm sự thật lòng này của mình. Có ai cũng từng cảm thấy "áp lực" khi nhìn thấy thành công của bạn bè và loay hoay tìm lối đi riêng cho mình ở tuổi ngoài 30 không?
----------------------------------------------------------------
Mình là MỸ PHƯỢNG, hiện là giáo viên tiếng Anh, mình đổi nghề sang dạy tiếng anh ở tuổi 40+ sau 17 năm làm nhân viên ngân hàng. Mình bắt đầu học IELTS ở tuổi 42, thi lần đầu ở tuổi 43, đạt 6.5 và vẫn đang tiếp tục học mỗi ngày đến cột mốc 7.0+. Mình viết và chia sẻ đơn giản để ghi lại hành trình học tập phát triển bản thân cho chính mình, cho các con mình và biết đâu có thể lan tỏa giá trị nào đó đến ai đang cần.
[#b6](https://www.facebook.com/hashtag/b6?__eep__=6&__cft__\[0]=AZa6y2E6fdbgnObYjEwhGkVcR3UB9-sn1FsLTvJ9oiDjtvrC-oCBaKOf-sefZePpjlvV5B8uzlJ3hCJkJ3b3ZnmaEkueUXOaqbwe6gRpt9Dh2eEeh7OM5OmCwCDm2UxNufMF9vowVbLtEdeJoR18I5HH6h-H9EN8Mnq4PRKLVK3YOw&__tn__=NK-R)#*
Chào cả nhà, hôm nay mình lại tiếp tục kể về những ngày tháng "đấu tranh ngầm" trong tư tưởng của chính mình khi còn gắn bó với nghề cũ.
Mọi người thường nghe kể về ngành ngân hàng với những con số thưởng cuối năm "khủng" lên đến cả chục tháng lương, hay hình ảnh những nhân viên mua nhà, sắm xe dễ dàng. Những câu chuyện đó có thể đúng ở đâu đó, nhưng tiếc là lại không rơi vào trường hợp của mình. Mình làm việc tại một đơn vị quy mô nhỏ, hoạt động kinh doanh ở mức bình lặng. Có những năm do áp lực chung, xếp loại đơn vị không đạt, rồi những thay đổi nhân sự cấp cao... khiến mức lương của mình cứ đứng yên một chỗ suốt một thời gian dài.
Người ngoài nhìn vào, thậm chí là ba mẹ hay người thân mình cũng đều nghĩ mình làm ở ngân hàng lớn, có tiếng, công việc văn phòng nắng không tới mặt, mưa không tới đầu là sướng lắm, giàu lắm. Nhưng chỉ mình mới hiểu thực tế phía sau như thế nào. Mình bắt đầu cảm thấy oan ức mà không thể giải thích cùng ai, bởi nói ra chắc gì đã có người tin.
Gánh nặng tài chính bắt đầu hiện rõ hơn khi mình đón hai thiên thần nhỏ chào đời. Chi phí sinh hoạt, học hành của con ngày một tăng, trong khi ước mơ về một mái ấm riêng cho gia đình nhỏ vẫn còn xa tầm với. Trước giờ mình vẫn sống chung với ba mẹ, và với mức lương trung bình thời điểm đó, mình gần như không có khoản tích lũy nào để đầu tư cho tương lai.
Lúc ấy, mình rơi vào một trạng thái tâm lý rất tệ. Một mặt mình cố tỏ ra ổn trước mặt mọi người, nhưng bên trong mình lại thấy bản thân thật "xui xẻo", thật dở và đáng thương. Mình tự coi mình là nạn nhân trong chính hoàn cảnh của mình – một kiểu mắc kẹt, tù túng và đầy oan ức. Mình không cam tâm khi nghĩ đến cảnh 20 năm tiếp theo vẫn cứ đứng yên trong bốn bức tường văn phòng, trong khi chi phí cuộc sống thì chẳng đợi chờ ai.
Nỗi lo ấy càng bị đẩy lên đỉnh điểm khi làn sóng tự động hóa bắt đầu len lỏi vào từng khâu nghiệp vụ. Ngân hàng bắt đầu cải tiến hệ thống, tập trung hóa để khai thác tối đa nhân lực. Mọi thứ được định lượng bằng điểm hiệu suất, thời gian xử lý hồ sơ, lỗi nghiệp vụ... Áp lực cắt giảm nhân sự dần xuất hiện như một bóng ma vô hình khiến mình bắt đầu lo lắng thực sự cho tương lai.
Những ngày tháng loay hoay trong cái "lồng kính" hào nhoáng đó đã khiến mình nhận ra rằng: Nếu mình không tự phá vỡ bức tường tư tưởng này để tìm một lối đi khác, thì mình sẽ mãi mãi chỉ là một "nạn nhân" của hoàn cảnh mà thôi.
Cảm ơn cả nhà đã lắng nghe những dòng tâm sự có phần hơi "trầm" này của mình. Có bạn nào cũng từng mang một cái "mác" sướng nhưng bên trong là cả một trời lo toan như mình không?
----------------------------------------------------------------
Mình là MỸ PHƯỢNG, hiện là giáo viên tiếng Anh, mình đổi nghề sang dạy tiếng anh ở tuổi 40+ sau 17 năm làm nhân viên ngân hàng. Mình bắt đầu học IELTS ở tuổi 42, thi lần đầu ở tuổi 43, đạt 6.5 và vẫn đang tiếp tục học mỗi ngày đến cột mốc 7.0+. Mình viết và chia sẻ đơn giản để ghi lại hành trình học tập phát triển bản thân cho chính mình, cho các con mình và biết đâu có thể lan tỏa giá trị nào đó đến ai đang cần.
[#b5](https://www.facebook.com/hashtag/b5?__eep__=6&__cft__\[0]=AZbHpZ_0SE-tBvmqvtNfoxtNRYhBciho0mx5hTzy8N176y3XM9YnHMAEVvut-qWquwrnVATBYNdCDYr5p_qVGLEoQYaQTaRvtAADuAMHir1RDmWvtnLz_kYVYxKKCP4x5PO1bmYamkiRV38lsTOedKAf1XlXtT5AIP8beeiluHSp9w&__tn__=NK-R)#*
Chào cả nhà, tiếp nối câu chuyện về hành trình chuyển đổi, hôm nay mình muốn chia sẻ về giai đoạn mà mình bắt đầu cảm thấy có những "khoảng lặng" khó gọi tên giữa guồng quay công việc và gia đình.
Sau 3 năm làm Nhân viên Dịch vụ khách hàng, mình may mắn chuyển về chi nhánh gần nhà với vị trí kiểm soát viên. Môi trường mới, chức danh mới đồng nghĩa với trách nhiệm nặng nề hơn. Công việc của một kiểm soát viên giống như người đứng giữa hai đầu cân: một mặt phải đảm bảo mọi hồ sơ tuyệt đối tuân thủ quy định chặt chẽ của ngân hàng, mặt khác lại phải thúc đẩy quy trình trôi chảy, nhanh chóng để kịp tiến độ và số liệu kinh doanh. Áp lực về sự chuẩn xác và thời gian lúc nào cũng thường trực.
Ngành ngân hàng vốn có những đặc thù riêng: có những nghiệp vụ bắt buộc phải hoàn tất ngay trong ngày, không thể để tồn đọng sang hôm sau. Thế nên, việc ở lại làm muộn để dứt điểm sổ sách đã trở thành một phần quen thuộc. Mình cứ mải miết với những con số, những chứng từ cho đến khi thành phố đã lên đèn. Khi về đến nhà là cả người rả rời, không còn một chút sức lực, năng lượng nào.
Chuyện nghỉ phép với mình khi ấy cũng là một bài toán cần tính toán kỹ. Do tính chất công việc cần người thay thế trực tiếp để vận hành chứ không thể để dồn lại xử lý sau, nên mỗi lần muốn xin nghỉ phép mình đều phải đắn đo và sắp xếp tìm đồng nghiệp hỗ trợ rất lâu. Nhìn bạn bè đại học ngày xưa làm ở các công ty nước ngoài, thấy các bạn có thu nhập tốt, mỗi năm có thể thảnh thơi nghỉ phép cả tuần để đi du lịch đây đó, mình cũng có chút chạnh lòng và so sánh bản thân.
Nhịp sống của mình cứ thế lặp đi lặp lại: ngày thường thì về tối muộn, thứ Bảy cũng thường ở lại đến tận trưa xế mới xong việc. Cả tuần quay cuồng, mình chỉ còn duy nhất ngày Chủ nhật để hồi sức. Thế nhưng, vào ngày nghỉ quý giá đó, cơ thể mình dường như chỉ muốn được nghỉ ngơi yên tĩnh để nạp lại năng lượng, thành ra mình không còn đủ sự tươi mới và tích cực để thực sự kết nối hay chơi đùa cùng các con. Mình nhận ra mình đang thiếu đi những khoảng thời gian chất lượng bên gia đình, những điều mới mẻ trong cuộc sống.
Sau hơn chục năm gắn bó, mình bắt đầu thấy lấn cấn. Công việc vẫn ổn định nhưng tư duy và kiến thức dường như không còn nhiều điều mới mẻ để mình học hỏi, thu nhập cũng ở mức cố định và không tăng thêm. Mình bắt đầu loay hoay với những câu hỏi lớn trong đầu, cảm thấy có điều gì đó chưa ổn trong nhịp sống này nhưng lúc ấy thật sự vẫn chưa rõ mình đang gặp vấn đề gì hay mình thực sự muốn thay đổi ra sao.
Lúc đó, mình hoàn toàn độc hành trong những suy nghĩ ngổn ngang. Không có ai dẫn lối, mình cứ thế chìm trong những trăn trở về việc làm sao để có được một công việc vừa giúp mình phát triển tư duy, vừa linh hoạt thời gian để có thể trọn vẹn với các con mà không phải rơi vào tình trạng áp lực, kiệt sức và cả nhàm chán thế này.
Cảm ơn cả nhà đã lắng nghe những dòng tâm sự này. Có ai cũng từng trải qua cảm giác loay hoay tìm sự cân bằng như mình không?
----------------------------------------------------------------
Mình là MỸ PHƯỢNG, hiện là giáo viên tiếng Anh, mình đổi nghề sang dạy tiếng anh ở tuổi 40+ sau 17 năm làm nhân viên ngân hàng. Mình bắt đầu học IELTS ở tuổi 42, thi lần đầu ở tuổi 43, đạt 6.5 và vẫn đang tiếp tục học mỗi ngày đến cột mốc 7.0+. Mình viết và chia sẻ đơn giản để ghi lại hành trình học tập phát triển bản thân cho chính mình, cho các con mình và biết đâu có thể lan tỏa giá trị nào đó đến ai đang cần.
#b4#
####
Chào cả nhà, hôm qua Phượng đã kể về tháng đầu tiên "choáng ngợp" với khối lượng kiến thức ngân hàng khổng lồ. Hôm nay, Phượng xin phép chia sẻ cụ thể hơn về công việc thực tế đầu tiên của mình – vị trí mà Phượng vẫn luôn trân trọng vì đã dạy mình sự thấu hiểu và tính kỷ luật: Nhân viên Dịch vụ khách hàng Tiền vay (NVDVKHTV).
Nhiều bạn bè hồi đó cứ nghĩ làm ngân hàng là chỉ ngồi đếm tiền, nhưng thực tế công việc của mình lại là đồng hành cùng những "giấc mơ" của khách hàng – khi thì là mua một ngôi nhà mới, một chiếc xe mới hay cho con đi du học, khi thì là nguồn vốn để mở rộng kinh doanh.
Quy trình một bộ hồ sơ vay vốn đó là một quy trình chặt chẽ:
- Đầu tiên, nhân viên dịch vụ khách hàng tiền vay là người tiếp xúc, lắng nghe nhu cầu và giải đáp những thắc mắc ban đầu của khách khi khách hàng có đến ngân hàng hỏi thủ tục vay vốn.
- Sau đó, hồ sơ sẽ qua bước thẩm định thực tế tại nhà hoặc cơ quan để phân tích mục đích vay có hợp pháp không, nguồn thu nhập có ổn định không, hay tài sản đảm bảo là gì. Có 2 dạng cơ bản : Vay tín chấp (dựa trên uy tín và thu nhập cao) và Vay thế chấp (có tài sản đảm bảo). Mỗi dạng đều cần sự phân tích tỉ mỉ và cẩn trọng để trình Ban tín dụng phê duyệt.
- Khi hồ sơ được duyệt, có bộ phận pháp lý chứng từ sẽ soạn thảo hợp đồng thế chấp và hẹn khách hàng ra phòng công chứng để hoàn tất thủ tục thế chấp. NVDVKHTV hoàn thiện hợp đồng vay để họ nhận được số tiền mong muốn. Hành trình đó chỉ thực sự kết thúc sau nhiều năm, khi khách hàng trả hết nợ vay và NVDVKHTV là người tận tay bàn giao lại giấy tờ nhà đất cho họ.
Làm công việc này, Phượng rèn được tính chỉn chu trong soạn thảo và kiên nhẫn trong giải đáp. Từng con số, từng điều khoản lãi suất đều phải chính xác tuyệt đối.
Phượng nhận ra rằng, dù là làm ngân hàng hay hiện tại là dạy Tiếng Anh, cái "gốc" vẫn là Dịch vụ khách hàng : ngày xưa, giúp khách hàng tháo gỡ khó khăn về tài chính, ngày nay, giúp học viên tháo gỡ rào cản về ngôn ngữ.
Cũng giống như một khoản vay cần quy trình rõ ràng, việc học tiếng Anh cũng cần một lộ trình bài bản.
Cảm ơn cả nhà đã cùng Phượng ôn lại những kỷ niệm về nghề cũ. Những bài học về sự cẩn trọng năm ấy, Phượng vẫn đang mang theo vào hành trình mới hôm nay.
----------------------------------------------------------------
Mình là MỸ PHƯỢNG, đổi nghề sang dạy tiếng anh ở tuổi 40+ sau 17 năm làm nhân viên ngân hàng. Mình bắt đầu học IELTS ở tuổi 42, thi lần đầu ở tuổi 43, đạt 6.5 và vẫn đang tiếp tục học mỗi ngày đến cột mốc 7.0+. Mình viết và chia sẻ đơn giản để ghi lại hành trình học tập phát triển bản thân cho chính mình, cho con cái mình và biết đâu có thể lan tỏa giá trị nào đó đến ai đang cần.
#b3#
####
Chào cả nhà, tiếp tục câu chuyện về những ngã rẽ, hôm nay Phượng muốn kể về lần đầu tiên mình thực sự hiểu thế nào là "học lại từ đầu". Đó là những ngày đầu tiên Phượng bước chân vào ngành Ngân hàng.
Ít ai biết rằng, dù tốt nghiệp đúng chuyên ngành Quản trị ngoại thương, nhưng Phượng lại bén duyên với ngân hàng – một lĩnh vực vốn đòi hỏi nghiệp vụ rất đặc thù. May mắn thay, các ngân hàng thời điểm đó luôn mở rộng cửa đón nhận sinh viên trái ngành, miễn là mình có tư duy tốt và một tinh thần sẵn sàng để được "đào tạo lại".
Phượng vẫn nhớ như in tháng đầu tiên, đó không phải là tháng đi làm thử việc, mà là một tháng "đào tạo tập trung" dành riêng cho nhân viên mới. Sáng đi học, trưa được ngân hàng lo cho ăn cơm tại căn tin, chiều lại tiếp tục lên lớp. Cảm giác lúc đó giống như mình đang đi học đại học lần thứ hai vậy. Thế nhưng, sự hào hứng ban đầu nhanh chóng nhường chỗ cho cảm giác choáng ngợp.
Trước mắt Phượng là một khối lượng kiến thức khổng lồ mà các bạn sinh viên chuyên ngành ngân hàng phải tích lũy trong suốt bốn năm. Dù phía ngân hàng đã chắt lọc lại những nội dung cốt lõi nhất để phục vụ công việc, nhưng với một "tay ngang" như Phượng, mọi thứ vẫn thật lạ lẫm. Lần đầu tiên Phượng nghe về các khái niệm tín dụng, thế chấp, tín chấp, bảo lãnh... Thú thật, lúc đó Phượng cũng có chút hoang mang, tự hỏi liệu mình có làm được không.
Nhưng rồi, Phượng tự nhủ: "Thôi thì cứ học đi, cứ vào việc rồi tính". Phượng bắt đầu công việc tại bộ phận Dịch vụ khách hàng. Những lý thuyết khô khan trên lớp dần trở nên sống động khi Phượng trực tiếp tiếp xúc với hồ sơ vay vốn, với những khách hàng cần giải ngân. Phượng may mắn có những anh chị đồng nghiệp đi trước tận tình chỉ bảo, cầm tay chỉ việc từ những chi tiết nhỏ nhất. Chính sự khiêm nhường học hỏi và tinh thần của một "ly nước rỗng" đã giúp Phượng vượt qua giai đoạn khó khăn đó để gắn bó với nghề.
Nhìn lại hành trình 17 năm sau đó, Phượng nhận ra một bài học quý giá: Không nhất thiết bạn phải làm đúng ngành mình đã học, quan trọng là bạn có đủ can đảm để "đào tạo lại" chính mình hay không.
Tư duy này cũng giúp Phượng chuyển sang lĩnh vực mới bây giờ. Dù là học nghiệp vụ ngân hàng năm xưa hay học IELTS hiện tại, Phượng vẫn giữ nguyên tinh thần sẵn sàng bắt đầu từ số 0.
Chỉ cần mình có sự kiên trì, khối lượng kiến thức khổng lồ ngoài kia cũng sẽ dần được chinh phục.
Các bạn đang loay hoay với một thứ gì đó mới mẻ hoặc đã lâu không dùng đến như tiếng Anh thì cũng đừng quá lo lắng nhé, hãy cứ cho phép mình được "đào tạo lại" từ những bước cơ bản nhất.
Cảm ơn cả nhà đã lắng nghe tâm sự của Phượng. Có ai ở đây cũng từng bắt đầu một công việc hoàn toàn mới với nỗi sợ "trái ngành" như Phượng không? Chia sẻ cùng Phượng nhé!
