Hôm trước con gái bất ngờ hỏi mình: "Mẹ có đọc truyện không?"

Mình chưa hiểu gì nhưng vẫn trả lời: "Có."

Con bé cười tủm tỉm: "Con thấy Lịch sử trên web vẫn toàn truyện của mẹ đọc."

Chưa kịp nghĩ cách chống chế thì cậu con trai ngồi bên cạnh góp thêm: "Mẹ toàn đọc lúc đi ngủ còn gì."

Cả nhà cười ầm lên. Mình cũng cười nhưng trong lòng hơi chột dạ. Vì đúng là có một thời gian như thế thật. Tối đi làm về, cơm nước xong xuôi, mình nằm xuống giường rồi cầm điện thoại đọc truyện. Ban đầu chỉ định đọc vài phút cho thư giãn nhưng nhiều hôm ngẩng lên đã gần nửa đêm.

Điều khiến mình suy nghĩ không phải vì bị các con phát hiện. Mà là vì mình chợt nhớ lại những lần mình nhắc con: "Sao giờ này còn chưa học bài?", "Sao cứ cầm điện thoại suốt thế?", "Sao không chịu đọc sách?". Ngày đó mình luôn nghĩ mình là người lớn nên khác. Mình đi làm cả ngày vất vả, tối giải trí một chút thì có sao. Còn việc của con là học.

Nhưng càng học tập, càng quan sát các con, mình càng nhận ra một điều không dễ chấp nhận: trẻ con không học theo những gì cha mẹ nói. Chúng học theo những gì chúng nhìn thấy mỗi ngày. Nếu mẹ dành hàng giờ cho điện thoại thì rất khó để thuyết phục con rằng điện thoại không hấp dẫn. Nếu mẹ không học gì mới nhưng lại yêu cầu con chăm chỉ học tập thì lời nhắc nhở của mẹ sẽ ngày càng mất trọng lượng.

Điều khiến mình lo nhất không phải là con cãi. Mà là đến một lúc nào đó, con không còn tin vào những điều mẹ nói nữa.

Từ khi nhận ra điều đó, mình không còn cố gắng sửa con trước. Mình bắt đầu sửa chính mình. Không phải bằng những mục tiêu lớn lao mà bằng những việc rất nhỏ. Mỗi tối trước khi nhắc con học, mình ngồi học trước 15 phút. Trước khi bảo con bỏ điện thoại, mình đặt điện thoại sang một bên. Mỗi ngày cố gắng ghi lại một điều mới mình học được.

Nghe có vẻ đơn giản nhưng chính những việc nhỏ đó đã thay đổi không khí trong gia đình mình. Có những buổi tối mẹ học tiếng Anh, con học bài. Có những hôm mẹ ngồi ghi chép sau buổi học, các con ngồi làm việc riêng của mình. Không ai nhắc ai nhiều nhưng cả nhà đều đang học.

Mình không dám nói các con thay đổi nhờ mình. Nhưng mình nhận ra một điều: ngày trước mình luôn tìm cách sửa con, còn bây giờ mình dành nhiều thời gian hơn để sửa chính mình. Và đó lại là điều tác động đến con nhiều nhất.

Nếu tối nay bạn cũng đang đau đầu vì chuyện con mê điện thoại, thử bắt đầu bằng một việc rất nhỏ. Đừng gọi con vào bàn học trước. Hãy bật đèn bàn của mình lên trước.

P/S: Viết đến đây mình lại nhớ đến một bài chia sẻ của cô Thuỷ Đỗ mà càng đọc càng thấy đúng với trải nghiệm của bản thân. Có một ý khiến mình suy nghĩ rất nhiều: mỗi ngày sống thiếu nề nếp, chúng ta không chỉ mất cơ hội phát triển bản thân mà còn dần mất đi uy tín để đồng hành cùng con khi con bước vào tuổi ẩm ương Bài viết cho bạn muốn tìm hiểu thêm nhé .https://www.facebook.com/share/p/14ebzHDXVXt/

MÌNH MỚI NHẬN RA NGƯỜI CẦN THAY ĐỔI TRƯỚC LẠI LÀ MẸ.

Kỳ thi vào 10 năm nay khiến mình nhận ra có một điều mình đã hiểu sai từ rất lâu: khả năng đặt mục tiêu của con có thể liên quan đến cách bố mẹ đang sống nhiều hơn mình từng nghĩ.

Khi con gái lớn của mình vào lớp 10, chọn tổ hợp môn, hỏi gì cũng trả lời "không biết". Hỏi sau này muốn làm nghề gì, con không biết. Muốn học trường nào, con chưa nghĩ đến. Thích ngành gì, con cũng không biết. Còn cô em thì mỗi lần nhắc đến trường chuyên là lắc đầu ngay. Lúc đó mình rất sốt ruột và nghĩ rằng phải tìm cách định hướng cho con.

Mình nhớ cảm giác khi ấy khá bế tắc. Càng nói nhiều càng thấy lời nói của mình mất tác dụng.

Thay vì tiếp tục lo lắng, mình bắt đầu quay lại học tập. Mình học tiếng Anh, học về tâm lý tuổi teen, học về tư duy và phát triển bản thân. Mục đích chỉ mong hiểu con hơn và tìm kiếm có hội phát triển cho mình.

Sáng nay nhìn theo bóng lưng con bước vào cổng trường thi, tự nhiên mình thấy sống mũi cay cay. Khoảnh khắc ấy khiến mình nhớ lại quãng đường hơn một năm qua và nhận ra điều thay đổi đầu tiên không phải là các con.

Mà là không khí học tập trong gia đình.

Có những tối mẹ học tiếng Anh, con học bài bên cạnh. Có những hôm mẹ loay hoay làm bài tập khóa học, con ngồi giải đề. Có những lúc cả nhà mỗi người một việc nhưng đều đang cố gắng cho mục tiêu của riêng mình. Chuyện học dần trở thành một điều bình thường trong gia đình chứ không còn là việc riêng của bọn trẻ nữa.

Rồi thời gian trôi qua.

Cô con gái lớn, người từng trả lời "không biết" với gần như mọi câu hỏi về tương lai, đến cuối lớp 11 đã tự xác định khối thi, ngành học và mục tiêu đại học. Bây giờ con học rất chăm chỉ vì mục tiêu đó.

Còn cô em thì khiến mình bất ngờ hơn nữa. Ngày trước nghe đến thi chuyên là phản đối. Vậy mà sau một thời gian, chính con lại là người đặt mục tiêu thi chuyên và kiên trì ôn tập suốt một năm qua để theo đuổi mục tiêu ấy.

Mình không dám khẳng định đó là công lao của mẹ. Các con lớn lên còn nhờ rất nhiều yếu tố khác nữa. Nhưng mình cũng không thể phủ nhận rằng môi trường trong gia đình đã thay đổi. Và có lẽ trẻ con học từ những gì chúng nhìn thấy nhiều hơn những gì chúng được nghe.

Nhìn dáng vẻ nỗ lực của con trong kỳ thi này, mình cảm thấy rất tự hào. Tự hào vì con dám đặt mục tiêu và quyết tâm theo đuổi nó. Tự hào mình đã thay đổi tư duy, thay đổi cách đồng hành với con. Nhưng đồng thời mình cũng nhận ra một điều khác.

Mình từng nghĩ phải tìm cách thay đổi con.

Hôm nay nhìn lại, có khi điều thay đổi con nhiều nhất lại là những gì con nhìn thấy mỗi ngày trong chính gia đình mình.

Đến hôm nay mình nghĩ, muốn con có mục tiêu, điều đầu tiên không phải là hỏi con sau này muốn trở thành ai. Mà là tạo ra một môi trường mà việc học tập, cố gắng và phát triển bản thân trở thành điều bình thường mỗi ngày.

\===========

Mình là Lê Hương - Học viên khoá tư duy K26, MindEnglish Challenge K1, Membership K1 của team MindEnglish Thuỷ TuLip Mình là mẹ của 3 đứa con tuổi teen - 1 nhân viên văn phòng đang trên hành trình học tập phát triển bản thân ở tuổi 44 để đồng hành cùng con tốt hơn.

Mình từng nuôi dạy con bằng bản năng, từng trăn trở vì lời nói của mình mất dần giá trị khi con ngày càng trưởng thành.

Mình đang nỗ lực học hỏi và sửa sai để hiểu con hơn, giúp con sống tự chủ, tự lập, thấu hiểu bản thân.

Mình còn học cách b án hàng, kinh doanh để con được tiếp xúc với những tư duy mới mà trước đây mẹ không có.

Mình học và chia sẻ hy vọng đâu đó giúp mẹ nào tránh được những vấp váp như mình đã từng.

Mình từng nghĩ vấn đề của mình là chưa đủ giỏi.
Sau này mới nhận ra vấn đề thật sự là mình đang lấy điểm xuất phát của bản thân để so với thành quả hiện tại của người khác.

Hôm nay khi đọc bài tập của một bạn trong lớp, có một đoạn khiến mình suy nghĩ rất lâu. Bạn viết rằng mình thường so sánh bản thân với người khác. Không phải vì ganh tỵ, mà vì nhìn người khác giỏi hơn thì lại thấy bản thân chưa đủ tốt.

Đọc đến đó, mình thấy rất quen, vì mình của trước đây cũng từng như vậy.

Ngày mới bắt đầu học tập phát triển bản thân, mình nhìn ai cũng thấy giỏi hơn mình. Người thì viết hay, người nói chuyện tự tin, người giỏi công nghệ, người biết dạy con, người có định hướng rõ ràng.

Còn mình lúc đó là một bà mẹ ngoài 40 tuổi gần như bắt đầu lại từ đầu. Không biết viết content, không biết AI, tiếng Anh mất gốc, tư duy cũng rất mơ hồ.

Càng học lại càng thấy mình thiếu.
Có lúc nhìn người khác tiến nhanh hơn, mình cũng từng sốt ruột và tự ti.

Nhưng rồi mình nhận ra một điều rất quan trọng:
Mình chỉ đang nhìn thấy phần họ thể hiện ở hiện tại, còn hoàn toàn không biết họ đã bắt đầu từ đâu, đã trải qua những gì và đã bỏ ra bao nhiêu thời gian để có được kết quả hôm nay.

Có người đã đọc sách nhiều năm.
Có người từng được học trong môi trường tốt.
Có người đã âm thầm rèn luyện rất lâu trước khi mình biết đến họ.

Còn mình lại lấy vạch xuất phát của bản thân để so với thành quả hiện tại của họ.
So sánh như vậy thì làm sao không thấy mệt.

Hơn một năm học tập và thực hành liên tục giúp mình hiểu rằng so sánh là phản xạ rất tự nhiên, nhất là với những người luôn muốn phát triển bản thân.

Vấn đề không nằm ở việc mình nhìn thấy người khác giỏi.Mà là sau khi nhìn ra bên ngoài, mình có quay về nhìn sự tiến bộ của chính mình hay không.

Ngày trước mình từng rất sợ công nghệ.
Giờ mình đã biết dùng AI để hỗ trợ học tập và công việc.

Ngày trước mình không dám viết.
Giờ mình có thể chia sẻ suy nghĩ thật của mình mỗi ngày.

Ngày trước mình rất dễ nóng giận khi dạy con.
Giờ mình biết dừng lại để quan sát cảm xúc của bản thân trước khi phản ứng.

Có thể mình vẫn chậm. Nhưng mình không còn đứng yên nữa.

Bây giờ thay vì liên tục so sánh bản thân với người khác, mình tập ghi nhận những thay đổi nhỏ của chính mình nhiều hơn.

Một buổi sáng vẫn ngồi học dù dậy muộn.
Một ngày giữ được bình tĩnh với con hơn trước.
Một bài viết dám đăng dù còn vụng về.

Những điều nhỏ như vậy thôi nhưng chính là thứ đang âm thầm xây nội lực mỗi ngày.

Mình nghĩ nhiều phụ nữ chúng ta sống rất trách nhiệm nhưng lại quá khắt khe với bản thân. Lúc nào cũng thấy mình chưa đủ tốt, chưa đủ giỏi, chưa đủ nhanh.

Nhưng thật ra, nếu hôm nay mình tốt hơn mình của ngày hôm qua một chút thôi thì đó cũng đã là một bước tiến rồi.

Điều mình thích nhất khi ở trong cộng đồng học tập là được đọc những câu chuyện rất thật của các chị em. Vì nhiều khi nhìn vào hành trình của người khác, mình lại hiểu rõ hơn hành trình của chính mình.

Nếu hôm nay bạn cũng đang thấy mình chậm hơn người khác, hãy thử nhìn lại chính mình của một năm trước.
Có thể bạn sẽ nhận ra mình đã tiến bộ nhiều hơn những gì bản thân vẫn nghĩ.
Đôi khi, người chúng ta cần vượt qua không phải ai khác, mà là phiên bản cũ của chính mình

\===========

Mình là Lê Hương - Học viên khoá tư duy K26, MindEnglish Challenge K1, Membership K1 của team MindEnglish Thuỷ TuLip

Mình là mẹ của 3 đứa con tuổi teen - 1 nhân viên văn phòng đang trên hành trình học tập phát triển bản thân ở tuổi 44 để đồng hành cùng con tốt hơn.

Mình từng nuôi dạy con bằng bản năng, từng trăn trở vì lời nói của mình mất dần giá trị khi con ngày càng trưởng thành.

Mình đang nỗ lực học hỏi và sửa sai để hiểu con hơn, giúp con sống tự chủ, tự lập, thấu hiểu bản thân.

Mình còn học cách b án hàng, kinh doanh để con được tiếp xúc với những tư duy mới mà trước đây mẹ không có.

Mình học và chia sẻ hy vọng đâu đó giúp mẹ nào tránh được những vấp váp như mình đã từng.

Hóa ra không chỉ các con thi vào 10
Sáng nay đứng đợi con ở cổng trường trong buổi nghe phổ biến quy chế, mình đứng cạnh một mẹ khác. Chị ấy nhìn quanh rồi lẩm bẩm:

• Không biết nó đi ra bãi xe rồi hay chưa nữa đây.

Mình cười:

• Ôi, em cũng thế. Nắng quá mà vẫn phải đứng đây, sợ con ra không thấy mình.

Rồi chị kể:

• Em đang bực thằng nhà em. Sáng bảo mang thẻ dự thi thì nhất định không nghe. Lên tận tầng 3 cũng không chịu cầm cái túi đựng đồ. Đến trường lại gọi mẹ mang tới. Giờ còn chưa thấy ra, tý về em quạt cho trận.

Mình bật cười:

• Thôi chị ơi, để nó thi xong 3 ngày này rồi hẵng nói. Em sáng nay cũng gọi mãi con mới dậy. Lúc đi còn cáu, giục mẹ lái xe nhanh lên.

Nói đến đó thì con trai chị đi ra. Chị vội vàng chạy lại phía con.

Còn mình vẫn đứng chờ.
Lúc thì đứng sát cổng, lúc lại dịch ra gần chỗ để xe cho dễ quan sát hơn. Vừa đông vừa nắng, mình cứ sợ con đi ra mà không nhìn thấy mẹ. Mắt liên tục lia tìm chiếc áo màu mận quen thuộc giữa đám đông.

Đứng dưới nắng mới thấy, không chỉ các con hồi hộp.
Cha mẹ cũng hồi hộp chẳng kém.

Có đứa quên đồ. Có đứa cáu gắt. Có đứa mất ngủ. Có đứa lo lắng đến mức bình thường không sao, sát ngày thi lại trở nên nhạy cảm hơn hẳn.

Và có lẽ những ngày này cũng là bài kiểm tra sự bình tĩnh của người lớn.

Có những chuyện cần nhắc con. Nhưng không nhất thiết phải là ngay lúc này.

Đợi thi xong rồi nói cũng chưa muộn.

Mình vẫn nghĩ mình khá bình tĩnh.
Đến khi đứng giữa cổng trường, mắt cứ dõi theo tìm chiếc áo màu mận quen thuộc mới biết...
Không chỉ các con thi vào 10.
Bố mẹ cũng đang trải qua một kỳ thi của riêng mình.
Và nói không hồi hộp là bốc phét các mẹ ạ. 😅

\===========

Mình là Lê Hương - Học viên khoá tư duy K26, MindEnglish Challenge K1, Membership K1 của team MindEnglish Thuỷ TuLip

Mình là mẹ của 3 đứa con tuổi teen - 1 nhân viên văn phòng đang trên hành trình học tập phát triển bản thân ở tuổi 44 để đồng hành cùng con tốt hơn.

Mình từng nuôi dạy con bằng bản năng, từng trăn trở vì lời nói của mình mất dần giá trị khi con ngày càng trưởng thành.

Mình đang nỗ lực học hỏi và sửa sai để hiểu con hơn, giúp con sống tự chủ, tự lập, thấu hiểu bản thân.

Mình còn học cách b án hàng, kinh doanh để con được tiếp xúc với những tư duy mới mà trước đây mẹ không có.

Mình học và chia sẻ hy vọng đâu đó giúp mẹ nào tránh được những vấp váp như mình đã từng.

Bạn có khi nào quát con xong, đến tối nhìn con ngủ lại thấy nghẹn trong lòng. Con vẫn ôm mẹ như bình thường, vẫn líu lo kể chuyện, còn mình thì cứ tự hỏi: “Tại sao mình có thể nhẹ nhàng với người ngoài, nhưng lại dễ nổi nóng với con đến thế?”

Đọc những dòng chia sẻ của một người mẹ về chuyện thường xuyên mất bình tĩnh với con rồi đêm về hối hận, mình như nhìn thấy chính mình của những năm về trước.

Ngày đó mình cũng vậy. Ra ngoài đi làm thì vẫn nói chuyện nhẹ nhàng, bình tĩnh với đồng nghiệp, với người ngoài. Nhưng cứ về đến nhà là rất dễ cáu. Con chậm một chút là khó chịu. Nhà bừa một chút là bực. Con hỏi nhiều vài câu là bắt đầu gắt giọng.

Lúc đầu mình luôn nghĩ là vì con bướng, vì con không nghe lời. Sau này khi bắt đầu học về nhận diện cảm xúc và nhìn lại chính mình, mình mới nhận ra nhiều cơn giận thật ra không bắt đầu từ con.

Nó bắt đầu từ sự mệt mỏi và áp lực của người lớn.

Đi làm căng thẳng, lo cơm áo t iền b ạc, trong lòng có chuyện không vui. Ra ngoài thì phải nhịn, phải giữ ý, phải cư xử đúng mực. Nhưng khi về nhà, con lại là người gần mình nhất, cũng là người yếu thế nhất. Con đôi lúc có thể cãi lại mẹ nhưng không bỏ mẹ đi đâu và vẫn yêu mẹ kể cả khi mẹ nóng tính.

Và nhiều khi mình đã vô thức biến con thành nơi để trút cảm xúc. Nói khó nghe thì là "bắt nạt con".

Nghĩ lại điều đó mình thấy rất đau lòng.

Một điều nữa mình nhận ra là mình từng kỳ vọng ở con quá nhiều. Mình muốn con ngoan, muốn con gọn gàng, muốn con làm đúng ý mình. Nhưng đứa trẻ nào cũng có lúc nghịch, có lúc quên, có lúc chậm chạp, có lúc chỉ đơn giản là đang muốn được chú ý.

Khi con không giống điều mình kỳ vọng, mình bực. Rồi nghĩ là mình đang “dạy con”. Nhưng thật ra có những lúc chỉ là mình đang mất kiểm soát cảm xúc.

Sau này mình học cách tách áp lực công việc ra khỏi gia đình, bớt kỳ vọng hoàn hảo vào con và quan sát cảm xúc của mình trước khi phản ứng. Mình không thay đổi ngay lập tức được, nhưng khi tâm mình dịu xuống thì cách mình nói chuyện với con cũng khác đi rất nhiều.

Mình nhận ra muốn con bình an, trước hết người mẹ phải học cách bình an với chính mình. Con không phải nơi để người lớn xả áp lực.

Nếu bạn cũng đang ở trong vòng lặp nóng giận rồi hối hận như mình ngày trước, hãy thử dừng lại một chút và tự hỏi:

“Cơn giận này thật sự bắt đầu từ đâu?”

Nhiều khi gọi đúng tên vấn đề đã là bước đầu tiên để thay đổi rồi.

\===========

Mình là Lê Hương - học viên tư duy K26, membership k1 team Thủy Tulip
Mình là mẹ 3 đứa con đang tuổi teen - 1 nhân viên văn phòng đang trên hành trình học tập phát triển bản thân ở tuổi 44 để đồng hành cùng con tốt hơn.

Mình từng nuôi dạy con bằng bản năng, từng trăn trở vì lời nói của mình mất dần giá trị khi con ngày càng trưởng thành.

Mình đang nỗ lực học hỏi và sửa sai để hiểu con hơn, giúp con sống tự chủ, tự lập, thấu hiểu bản thân.

Mình còn học cách b án hàng, kinh doanh để con được tiếp xúc với những tư duy mới mà trước đây mẹ không có.

Mình học và chia sẻ hy vọng đâu đó giúp mẹ nào tránh được những vấp váp như mình đã từng.

\===========

P/s: Trong ảnh là tâm sự của một học viên tư duy, bạn ấy đã nhìn ra được vấn đề của bản thân, mình tin rằng sau khoá học bạn sẽ biết cách để thay đổi chính mình.

Wowww!!! Một bài viết mình chia sẻ về mùa thi vào 10 nhận được rất nhiều sự đồng cảm từ phụ huynh. Đến lúc này bài đã hơn 100 lượt share, hơn 350 like. Đó là con số tuyệt vời so với những bài viết vài like bạn bè cổ vũ mọi khi của mình.

Nhưng điều làm mình vui không chỉ là con số. Mà là niềm tin mình làm được.
Là kết quả của cả một hành trình thay đổi tư duy của chính mình.
Trước đây mình luôn nghĩ:
- mình không có năng khiếu viết
- mình không biết diễn đạt
- mình không thể làm content

Những bài đầu gần như không có tương tác. Nhưng mình vẫn tiếp tục viết. Mình tin tưởng và làm theo hướng dẫn trong khóa học của cô Thủy Tulip. Nếu mình chịu khó học từng chút, sửa từng chút thì mình sẽ tiến bộ.

Và thật sự mình biết ơn vì đã gặp được người dẫn đường giúp mình thay đổi cách nghĩ, cách quan sát cuộc sống và cách chia sẻ. Cảm ơn cô Thủy Thuỷ Đỗ - người Thầy giúp cuộc sống của mình trở nên tốt đẹp hơn, ý nghĩa hơn và sâu sắc hơn mỗi ngày.

Điều mình nhận ra là:
Kết quả nhiều khi không đến ngay bằng kỹ thuật. Mà đến từ việc thay đổi tư duy trước.
Từ chỗ luôn nghĩ:
“Mình không làm được”
thành:
“Mình có thể chưa giỏi, nhưng nếu không bỏ cuộc thì mình sẽ thành công.”

Bài viết viral lần này với mình giống như một dấu mốc nhỏ trên hành trình đó.
Nhưng có lẽ điều mình thấy thay đổi nhiều hơn cả là cách mình sống.

Mình từng là một người mẹ sống vội vàng.
Quan tâm con nhưng nhiều khi theo kiểu thấy sao làm vậy, chứ chưa chú tâm quan sát kỹ các con.
Cùng việc thi vào 10. Hai năm trước con cả của mình cũng đã thi. Vẫn là sự lo lắng đó. Vẫn là tình thương đó. Nhưng bây giờ mình thấy mình đã khác.
Mình biết sống chậm hơn, quan sát con nhiều hơn. Để ý đến những cảm xúc nhỏ hơn, quan tâm đến những chi tiết nhỏ hơn.

Hai bức ảnh trong bài cùng mùa thi lớp 10 cách nhau 2 năm. Vẫn là một người mẹ ấy.
Nhưng cách yêu thương và đồng hành với con đã sâu sắc hơn rất nhiều.

Cảm ơn vì mình đã kiên trì học hỏi. Cảm ơn Thầy - Ms Thủy Tulip đã chỉ lối tư duy. Cảm ơn Ms Giang Ngô Ngô Mỹ Hà Giang đã luôn động viên và gợi ý thực hành bài học cho người đi chậm như mình. Cảm ơn cộng đồng phụ nữ phát triển bản thân của cô Thủy đã truyền cảm hứng học tập và động lực. Cứ đi sẽ đến bạn ạ!

Có một câu nói mình ước bản thân nhận diện bản chất nó sớm hơn: "Cháu nó học được, nhưng mà lười đọc sách thêm bên ngoài lắm".

Trước đây, mỗi lần ai hỏi về chuyện học hành của con, mình đều buột miệng nói câu đó như một thói quen. Lúc ấy mình dán nhãn cho con là "lười" một cách rất bị động, giống như lỗi hoàn toàn thuộc về con vậy.

Nhưng từ ngày liên tục học tập thay đổi tư duy, mình mới bừng tỉnh nhìn lại: Tủ sách nhà mình có gì đâu mà bắt con đọc? Mình đã làm gì để tạo môi trường ngoài việc đứng ngoài nhắc nhở và ép buộc con?

Khi nhận ra bản chất của vấn đề, mình thay đổi hoàn toàn cách làm. Mình không dùng lời nói suông nữa, mà chủ động mua sách về, bày ngăn nắp ở phòng học của con.

Khi đó cậu con út của mình học lớp 4 - mình bắt đầu nịnh nọt rèn con thói quen đọc sách, bắt đầu 15-20 phút mỗi ngày. Cái giọng đọc diễn cảm khi đọc cuốn những tấm lòng cao cả khiến mình nảy ra ý định nịnh con cho ghi âm để dựng video đăng lên facebook.

Rồi đọc những lời khen của bạn bè cho con nghe. Có lẽ là phản ứng dây chuyền, 2 cô chị cũng bắt đầu chịu đọc. Cô nhóc thứ hai dạo này bắt đầu tự sưu tầm truyện tranh, rồi truyện trinh thám. Tìm hiểu về những cuốn sách giá cao nhất, bán chạy nhất thế giới. Mình chọn cách ủng hộ con, có những cuốn sách lên đến vài trăm nghìn mình vẫn vui vẻ chi tiền mua cho con.

Hôm qua nhìn vào góc học tập của con, thấy kệ sách ngày một đầy hơn, mình thấy lòng lâng lâng khi nhìn những cuốn truyện được con bọc nilon ngay ngắn. Và chính sáng nay, khi ngồi nghĩ về bài học "Tư duy đủ đầy", mình mới kết nối được toàn bộ bức tranh. Sự thay đổi trong suy nghĩ của mình thời gian qua đã thực sự bồi đắp cho con những giá trị vô giá:

Nếu là trước đây, với mức lương văn phòng dưới 10 triệu và gánh nặng kinh tế eo hẹp, mình sẽ rơi vào tư duy thiếu thốn: xót tiền khi mua một cuốn sách vài trăm nghìn, hoặc càu nhàu bảo con "Vẽ chuyện, truyện tranh thì bọc làm gì cho tốn tiền".

Nhưng khi tư duy mình dịch chuyển sang sự đủ đầy, mình hiểu rằng số tiền đầu tư vào sách không phải là "mất đi", mà là đang bồi đắp cái gốc tri thức cho con. Khi con biết nâng niu, chăm chút bọc từng chiếc túi nilon cho trang sách, nghĩa là thế giới nội tâm của con đang giàu có lên mỗi ngày. Các con đã biết trân trọng giá trị tinh thần hơn là chiếc điện thoại lướt chạm vô định lúc sáng sớm.

Cuộc sống của mình hiện tại vẫn còn nguyên những áp lực kinh tế. Nhưng nhìn các con lạch cạch ngồi bọc sách, hay mỗi lần lên shopee là săn quyển sách mình thích, mình thấy trong lòng bình an.

Hóa ra, khi người mẹ chịu học tập để làm chủ suy nghĩ của mình, tự khắc sẽ tìm ra cách kích hoạt nội lực và bồi đắp giá trị sống cho các con. Hành trình sửa mình để đồng hành cùng con vẫn đang tiếp tục mỗi ngày. Cứ đi rồi sẽ đến bạn ạ!

\===========

Mình là Lê Hương - học viên membership team Thuỷ Tulip - 1 người mẹ 3 con, 1 nhân viên văn phòng đang trên hành trình học tập phát triển bản thân ở tuổi 44 để đồng hành cùng con tốt hơn.
Mình từng nuôi dạy con bằng bản năng, từng trăn trở vì lời nói của mình mất dần giá trị khi con ngày càng trưởng thành.

Mình đang nỗ lực học hỏi và sửa sai để hiểu con hơn, giúp con sống tự chủ, tự lập, thấu hiểu bản thân. Mình còn học cách b án hàng, kinh doanh để con được tiếp xúc với những tư duy mới mà trước đây mẹ không có.

Mình học và chia sẻ hy vọng đâu đó giúp mẹ nào tránh được những vấp váp như mình đã từng.

• Ra học đi ku ơi, mẹ bật máy rồi
• Không, con không thích học
  Nói vậy nhưng lát sau con vẫn ra ngồi vào bàn máy tính mà thái độ hơi vùng vằng.
  Mình vờ như không thấy, tự an ủi, con ngồi vào bàn là tốt rồi.

Dạo gần đây, con út nhà mình có lịch tập đánh máy 10 ngón từ lúc 6h sáng ngay sau khi ngủ dậy. Nhưng mấy hôm nay, con bắt đầu có thói quen ngủ dậy là cầm ngay lấy điện thoại của bố để tranh thủ chơi một lúc trước khi ngồi vào bàn máy tính.

Khi mình nhắc nhở, con liền tỏ thái độ cáu bẳn, khó chịu ra mặt.
Thấy thái độ đó của con, tự nhiên trong lòng mình cũng dâng lên sự bực bội. Con thì chuẩn bị vào lớp 6 đến nơi rồi, mình thì đang loay hoay tìm cách rèn cho con sự tập trung trong dịp hè này, nhìn cảnh đó sao mà không sốt ruột cho được.

Nếu là trước đây, chắc chắn mình đã quát um nhà lên, mắng con một trận lôi đình cho bõ tức, rồi tịch thu điện thoại. Nhưng quát xong thì sao? Con ấm ức, mẹ bực mình, lần sau con lại tìm cách chơi lén. Mối quan hệ lại căng thẳng.

Nhưng nhờ hơn 1 năm rèn luyện tư duy rành mạch, quay vào bên trong, mình đã kịp dừng lại một nhịp để nhìn rõ vấn đề:
Con chỉ là một đứa trẻ chuẩn bị lên lớp 6, rất thích điện thoại và chưa đủ khả năng tự kiểm soát như người lớn mong muốn.

Còn mình thì đang quá sốt ruột.

Vậy nên thay vì chỉ mắng con, mình quyết định sẽ làm vài việc đơn giản trước:

• Không để điện thoại ở chỗ con vừa ngủ dậy là cầm được ngay.
• Nhắc con bằng cách đến gần, nói ngắn gọn thay vì quát từ xa.
• Hoàn thành việc cần làm trước rồi mới chơi điện thoại.
• Và quan trọng nhất là mình phải bình tĩnh trước đã.

Mình nhận ra:
Muốn con thay đổi lâu dài thì trước tiên mẹ phải thay đổi cách phản ứng của mình.
Mình tin rằng sự thay đổi bền vững không đến từ những trận quát mắng, mà từ sự kiên trì đồng hành mỗi ngày của cha mẹ.

Bạn có thấy cảnh này quen không?
Tủ quần áo thì chật cứng, nhét không còn một khe hở. Vậy mà sáng nào đứng trước tủ cũng thở dài:
“Hôm nay chẳng có gì để mặc cả.”

Có hôm mình lôi tung cả tủ lên, quần áo chồng đống lên nhau mà vẫn thấy rối. Nhiều cái mua xong quên luôn không mặc. Có cái vẫn giữ chỉ vì tiếc tiền chứ chẳng còn phù hợp nữa.

Hơn 1 năm trước, tâm trí của mình cũng y hệt như cái tủ quần áo lộn xộn đó.

Trong đầu lúc nào cũng đầy lo lắng:

• lo t iền b ạc,
• lo con cái,
• lo tương lai,
• lo bản thân chậm chạp tụt hậu.

Nghĩ nhiều quá thành ra mình dễ cáu bẳn.
Đặc biệt là khi con gái lớn bước vào cấp 3. Những cuộc nói chuyện về điện thoại, học hành hay chọn khối chọn ngành thường kết thúc trong căng thẳng.

Mình luôn nghĩ mình đang lo cho con.
Nhưng thật ra lúc đó đầu óc mình quá rối nên không biết phải nói chuyện với con thế nào cho đúng. Mỗi lần bất lực là mình lại dùng quyền làm mẹ để áp đặt.
Có lần con nói:
“Chả có mẹ đứa nào kiểm soát như mẹ.”
Rồi mình làm cả tràng đạo lý với con mà chả đi đến đâu

Nhiều thứ lo toan quá, nhưng rồi mình nhận ra điều đáng sợ nhất là:
Mình không biết bản thân thật sự muốn gì và ý nghĩa sống mình đang theo đuổi là gì .

Sau này khi bắt đầu học tập phát triển bản thân và rèn tư duy rành mạch, mình thấy giống như đang học cách dọn lại “cái tủ tâm trí” của chính mình vậy.

Mình tập bỏ bớt những suy nghĩ tiêu cực, những kỳ vọng quá mức và cả thói quen chỉ nhìn ra bên ngoài để trách móc hay lo lắng.

Mình bắt đầu nhìn lại chính mình nhiều hơn.

Mình nhận ra cách phản ứng của con có phần đến từ cách mình giao tiếp và kiểm soát con trước đây.

Mình cũng nhận ra:
Muốn cuộc sống khác đi thì mình phải học thêm rất nhiều, từ cách làm mẹ, cách giao tiếp cho đến công nghệ, tiếng Anh và kỹ năng mới.

Chậm cũng được, miễn là không dừng lại.

Bây giờ cuộc sống của mình chưa có gì đột phá lớn. Lương vẫn đủ sống và áp lực kinh tế vẫn còn nguyên.

Nhưng tâm trí của mình đã gọn gàng hơn trước rất nhiều.

Sáng ngủ dậy, mình biết hôm nay mình cần làm gì: đồng hành cùng con học tiếng Anh, tập cho con út thói quen đọc sách, còn mình thì lặng lẽ học thêm vài từ tiếng Anh mới.

Mình không còn đứng trước cuộc đời và hoang mang hỏi:
“Hôm nay mình phải làm gì nữa?”

Có lẽ sự bình an thật sự không đến từ việc cuộc sống hết khó khăn.
Mà đến từ việc bên trong mình đã bớt rối ren hơn trước.

Nếu bạn cũng đang thấy cuộc sống của mình rối như tơ vò, có lẽ đừng vội tìm kiếm câu trả lời ở bên ngoài.
Hãy thử bắt đầu từ việc “dọn lại tâm trí” của chính mình trước.

Mình tin rằng cứ kiên trì từng chút một, rồi mọi thứ sẽ dần rõ ràng hơn.

Sáng nay mình ngủ quên và dậy muộn mất 30 phút. Theo lịch thì đáng lẽ giờ đó là mình đang ngồi luyện nghe chép chính tả tiếng Anh rồi. Nếu là mọi khi, chắc chắn mình sẽ tặc lưỡi bỏ qua rồi tự thỏa hiệp: "Thôi muộn rồi, để tối làm bù hoặc mai làm luôn một thể".

Nhưng sáng nay mình vẫn ngồi vào bàn học, dù thời gian không còn nhiều như mọi ngày.

Và khi học xong, đứng dậy khỏi bàn, mình thấy thật nhẹ nhõm. Vì mình biết sẽ giữ được cam kết với bản thân.

Hơn 1 năm học tư duy tích cực rành mạch, mình ngộ ra là nội lực không phải thứ gì đao to búa lớn. Nó được xây lên từ những việc rất bình thường:

- những lần mình muốn bỏ nhưng vẫn làm tiếp,

- những lần không hoàn hảo nhưng vẫn hành động,

- những lần mệt vẫn giữ cam kết với bản thân,

- những lần chậm nhưng không dừng lại.

Trước đây mình cũng rất hay tự thỏa hiệp với bản thân. Chỉ cần bận một chút, muộn một chút hay tâm trạng không tốt là rất dễ bỏ luôn kế hoạch hôm đó.

Mình cứ nghĩ phải có thời gian thật hoàn hảo, thật thong thả thì mới học được.

Nhưng cuộc sống của một bà mẹ 3 con đi làm fulltime làm gì có nhiều ngày hoàn hảo như thế.

Vậy nên bài học tư duy mình nhận ra là: Nếu cứ chờ điều kiện hoàn hảo mới bắt đầu thì rất dễ cả đời không đi được bao xa.

Điều quan trọng không phải hôm nay mình làm được nhiều hay ít.

Mà là mình có tiếp tục đi hay không.

Sáng nay khi tick thêm một dấu trên bảng tiến bộ, mình thấy rất biết ơn bản thân vì đã không dừng lại.

Có lẽ nội lực được xây từ những buổi sáng rất bình thường như thế